A humor a legjobb gyógyszer, bár azért nem kísérelnék meg semmit pusztán ezzel kezelni. Viszont a hétfői fáradtságra nagyszerű hatással lehet néhány humoros kép. Íme a Failblog legfrissebb állatságai, viccekkel tarkítva…

Study Computer... uhm.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.

- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

Nagy zöld és környezetbarát busz? Nem....

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

- Egyszer olyan éhes voltam – meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Valóban az USA hadserege a legfelszereltebb

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Egyértelmű, nem?

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét – mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni – mondja a másik.

A rövidítés nem mindig szerencsés

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? – mondja a másik – Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? – kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Hoppá

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet – mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.